Bara's Blog

아마. 모든 것이 끝난 후에. 술을 많이 마셔 기억이 안나는 것이 아니라면. 미안하다는 말의 의미는 달라지겠지. 믿음과 상처. 헛된 기대와 그 것이 얼마나 어리석은 것인지. 얼마나 일방적인 생각을 하고 있었던 것인가. 되짚어 보게 되는 곡이라 생각이 든다. 무슨 다른 말이 필요하겠는가. 이미 시간은 강물 처럼 흘러갔고, 과거는 이미 손에 잡을 수 없다.

"전 여자친구 생각 안나요?" 라는 질문을 들었다.참으로 오랜만에 듣는 질문이어서 잠시 생각에 잠겼다.어제 일도 기억이 안나는데 어찌 그 예전 일이 기억이 나겠냐만은.그래도 사람은 잊혀지지 않는 기억이란 것이 분명 존재하나보다.그 것이 공부와 관련된 지식이었으면 좋았을 것이라는 생각을 했다.적어도 여자와 관련된 기억 중에 잊혀지지 않는 기억이 몇가지 있다. 고등학교 때 복도에서 내 인생 처음이자 마지막이었던 고백.당황하던 그 아이와 오히려 덤덤했던 내 자신.그리고 기억나는 그 아이의 목소리와 좌절감. 수능이 끝나고 집에 바래다주는 길에서 했던 첫 키스."난 나쁜 여자야."라고 강조하던 그 아이와의 대화.그리고 왜 흘리는지 알 수 없었던 그 아이의 눈물. 아침에 집 앞에 서 있으면 한참 늦은 시간에 졸린 ..

(Youtube 에 이 곡이 이 공연 실황 버젼 밖에 없는데 볼륨이 작네요.) "난 내려다 보는 것이 무척 좋아. 그냥 더 많은 것을 볼 수 있잖아. 단지 그 뿐이야." 24살 때 했던 말이었다. 동네에 도덕산이라는 작은 산이 있는데, 그 산의 정상보다 더 낮은 곳에 있으면서도 전망이 정말 좋은 곳이 있다. 그 곳에서 했던 말이었다. 그 위치를 언제 발견했는지는 모르지만 난 별 일이 없을 때도, 혹은 별 일이 있으면 그 곳에 가서 음악을 들으며 그 전망을 바라보는 것을 하나의 축복이라 생각했었다. 그리고 그 곳에 누군가와 같이 간다는 것은 매우 특별한 (물론 나에게 있어서) 일이 었고, 거기서 했던 대화가 이렇게 기억이 나는 건 어찌보면 당연한 것이라 할 수 있다. 그 당시 CDP를 들고 올라갔었는데, ..

날씨가 추워지는 날이 오면 연락이 오는 사람이 있다. 연락을 하는 이유는 날씨가 추워지니까 쓸쓸하기도 하다는 것이라 말하는데, 거의 10년을 알고 지낸 이 사람에게서 난 사람은 마음 먹은대로 다 이룰 수 있다는 것을 매년 확인하며, 매년 같은 이야기를 반복하게 된다. "사람은, 마음 먹으면 다 이룰 수 있다니까. 널 보면 확신을 할 수 있어." 그러면 그 사람은 항상 이렇게 대답하곤 한다. "그럼 어쩌니, 마음은 의지로 어쩔 수 있는게 아닌 걸." 사실 마음을 뜻대로 조절하는 것은 정말 어려운 일이라는 것에는 동의한다. 하지만 그 것은 욕심이 섞여 있는 마음, 배려심 없는 마음을 전제로 했을 때 사실이라고 생각한다. 마음도 종류가 있다. 받고 싶은 마음과 주고 싶은 마음, 획득하기 위한 마음과 버리기 위..

오늘도 당신은 나에게 좋은 말만 하려고 해. 언제나 희망을 가져야 한다고 말하기도 하고, 또 어떤 때는 다른 누군가의 사례를 이야기 하면서 나에게 이렇게 사는 것이 좋다고 하기도 하지. "신경쓰지 말아줘." 라고 정중하게 이야기해도 "근데 너무 걱정돼서 그래." 라는 말로 내 의지를 묵살시키지. 당신은 아마도 당신이 지금 무슨 짓을 하고 있는지 모를거야. 왜냐하면 당신은 세상에 그 어떤 이들보다도 지금 하고 있는 행동을 잘 할 수 있고 또 잘 하고 있다고 믿고 있기 때문이지. 내가 지금부터 하고 싶은 말은 바로 이 것에 관한 이야기야. 위로와 참견의 경계선은 과연 어디일까? 그건 그 누구도 경계선을 그을 수가 없을 거야. 사람은 각자 다 다르니까. A는 극심한 애정결핍증세가 있어서 "아, 제발 나에게 뭐..

"저기, 그 책 재미있니?" 그녀는 말이 없이 거의 다 읽은 책장의 한 쪽을 넘기며 나를 슬쩍 쳐다본다. 맞다. 이 아이는 한 번 책을 펼치면 도중에 놓는 법이 없었다. 무척 뜨거웠던 여름 바다에 놀러갔을 때도 그 아이의 손에는 책이 들려 있었다. 사실 무슨 책이 었는지 전혀 기억이 나지 않고, 그 책이 기억이 안난다는 사실이 조금 놀라웠다. 왜냐면, 나도 읽었었거든. 그 책을. 내가 잠을 자는 동안 그 아이는 책을 읽느라 잠을 안자고, 내가 일어날 때 그 아이는 책을 다 읽고 잠이 든다. 덩그러니 남겨진 그 공간에 뭔가 지루함을 해소할 수 있는 유일한 존재는 그 책 뿐이었다. 사실 그녀가 읽은 책을 내가 스스로 찾아서 읽을 필요가 없었다. 물론 처음에는 그녀의 관심사와 그녀의 지향점, 혹은 그녀의 취향..

타들어 갈 듯 작렬하는 태양 아래부채질을 하며 지금을 욕한다아, 과거는 정말 아름다웠는데다시 생각해보니 그땐 모든 것이 완벽했다 언제쯤 다시 느낄 수 있을까심장 고동 소리가 내 가슴에 닿는 느낌어떤 향기라도 닿으면 아름다워지는 머리카락어떤 거리에도 명확할 것 같은 그대의 목소리절대로 다신 느낄 수 없음에 슬퍼졌다 모든 현재는 순식간에 과거가 된다그때의 현재는 술에 취하듯 빠져들 수 있는천천히 내 몸에 잠식하여 전부가 되는 존재숙취와 같은 고통을 남긴 채 사라져 버렸다태양 아래 있어 고통이 가시지 않는 거라 위로한다 하지만 밤이 찾아오면 달빛이 아름다워바라보면 담배를 필 수 밖에 없다 말하고과거를 또 다시 추억하고 현재를 부정한다과거는 안에서 잠긴 방 같아, 들어갈 수가 없어, 이거 슬퍼요분명히 무언가 존..

그 사람은 항상. 내게 말했지. 잔인한 새끼. 이렇게 배신하냐고. 지나가는 개새끼도. 너보단 괜찮은 새끼라고. 비틀비틀. 모든 것을 다 부숴버리고. 큰 소동이 지나간 후. 그사람은 항상. 내게 손을 내밀었지. 그리고 나는 항상. 종이조가리 몇 장 쥐어주며 말했지. 제발. 다신 보지 말자고. 그리고 나는 또. 그 사람을 만나러간다.

두꺼운 커터칼을 가지고 왔다. 이대로 끝낼 수 없다며. 보라고 날 좀 보라고. 하지만 그 것을 지켜보는 이는. 그 어떤 미세한 감각조차 느껴지지 않았다. 심지어는 시선조차 그 쪽을 향하지 않았다. 그 뒤의 하얀 벽이 붉게 물들면 어떨까에 대한 상상 뿐. 이런 것이 바로. 감정이 식었다는 것이다.